Del feminismo al amor sólo hay un paso

Del feminismo y el amor

Hay momentos en los que ser feminista es muy difícil, porque en la mayoría de situaciones, o las personas están pendientes de cualquier incongruencia ideológica que uno pueda tener o uno está todo el tiempo pendiente del machismo de la cotidianidad, lo cual hace que vivir en paz con los demás sea casi imposible.

En mi caso, la primera situación no pasa tanto, o por lo menos yo se que cada vez que tengo una conversación en la que no soy políticamente congruente con mis ideales, la gente lo piensa, así no me lo diga, y piensa que soy una falsa porque trato de mostrar y de enseñar algo, que no aplico en mi vida personal, y lo critico cada vez que alguien lo hace.

Claramente yo no me comparo con Catherine Mackinnon, pero imaginen encontrar un video porno de ella, todo lo que la gente diría de ella, cómo por un acto de placer sería marginalizada por toda su existencia. Cómo por tener unos ideales y por criticar la sociedad, encontrarse con su instinto animal arruinaría todo lo que ha sembrado durante toda su historia académica.

El segundo caso es más común, puede que no sea (al menos no siempre) una feminista frigida y resentida como se habla que lo somos, pero si es más común de lo normal, que aburra y hasta haga enojar a más de uno cuando hablo de mis ideales políticos. Sera el tono de arrogancia, será la hostilidad, el resentimiento. No entiendo que es eso dentro de mí que hace que nadie pueda soportarme cuando me pongo "pro-diversidad sexual, feminista, pacifista, vegetariana o progresista".

Cuando mis profesoras y profesores (pocos profesores diría yo) me muestran argumentos pro igualdad, es como si me estuvieran mostrando un eslabón perdido en este mundo de posturas heteronormativas, elitistas y facistas. No entiendo como a la gente puede molestarle tanto rozarse un poco con la postmodernidad.

En fin, el asunto por el que paso en este momento es mucho más grande que lo que piensen, hablen, critiquen o no toleren las personas de mi, es el como evitar perder a alguien que amo por eso, por tener incongruencias ideológicas y estar pendiente de las diferencias ideológicas que pueda tener conmigo y desaprovar lo que piensa. Y no puedo decir que es algo que quiera sacar de mi vida, porque es con lo que he crecido y lo que me ha convertido en quien soy y lo que me hace sentir bien. Pero por otro lado no quiero alejar a alguien que ,me ama y valora como pienso, al tratarlo como si fuera uno de todos los demás.

Como lo dice el nombre del Blog, quiero alinear mi corazón mi cabeza y mi mano, pero en este momento no se que hacer :(.

Por otro lado, Él, de quien hablo, se ha convertido en alguien indispensable en mi vida. En el momento en el que lo conocí, creí que iba a ser sólo un romance, una historia divertida y bonita que contar, "conocí a alguien muy único e interesante por twitter" no creí que fuera a pasar de ahí, porque para mi ser feminista y tener un novio, eran un poco incongruentes. No quería imaginarme en ninguna clase de situación que se saliera de mi status quo, no quería imaginarme frente a alguien que me pusiera en una situación de inferioridad, ni sufrir por amor. Pero poco a poco me fui enamorando, y cada vez, cada conversación se volvió más intesa, mas enriquecedora, más apasionante; eso llevo a que todo el escepticismo que existía dentro de mi fuera desvaneciendose y entre más lo conocía y más tiempo pasaba con él, más me iba olvidando de ese dolor y resentimiento que sentía por los hombres, esa paranoia ante el peligro que representaban los hombres para mi, ese odio por la forma en la que son criados la mayoría de los hombres, con valores machistas, misoginia y caballerosidad.

Todo el amor que Él me ha dedicado es impensable, es tan hermoso y tan inolvidable, todos los momentos que compartimos, las risas y los detalles no los cambiaría por nada.

Se que decir "voy a cambiar por tí" no es lo que necesita nuestra relación, primero, porque no se si pueda y quiera cumplirlo y segundo, porque eso no ayudaría a que alineara mi mente, mi cabeza y mi corazón.

Pero si él ha hecho que mi corazón haya revivido, y que mi mente no pueda dejar de pensar en su amor, es probable que con el tiempo, mi mano pueda entender, a diferenciarlo de los demas y mis impulsos dejen de tratar de arruinar nuestra relación.

Lo siento, no por pensar como pienso, sino por actuar sin pensar sabiendo que él es todo lo que quiere mi corazón.

vs.

Creo que al menos 3 de los cuatro intentos que tengo de empezar un blog, vienen de alguien que me ha dicho que necesito expresar y escribir lo que siento. Hoy, fue un día de esos y cuando me lo dijeron, no podía parar de pensar en el momento de llegar a mi casa y escribirlo.
No es algo interesante o revelador, simplemente es mi testimonio, mi testimonio de ese miedo, de ese sentimiento de inferioridad que llevo por dentro que es la razón por la cual lucho por la igualdad de sexo y de género.
Quizá esta historia sea más larga de lo que voy a escribir en este momento, quizá tenga más partes. Pero la que es realmente importante en este momento, es cómo pase de ser una líder, una rebelde empoderada, una fuente de conocimiento, a ser una más, nisiquiera una más, una menos porque ahora me siento inferior, me siento en el promedio y debajo de él.
Creo que la culpa de todo es mi educación, no porque haya sido mala, sino porque fue extremadamente femenina, no me acuerdo de tener un profesor hombre, diferente a un profesor de deportes, antes de tener 16 años. Siempre fui una figura de admiración, quizá no una lider femenina y positiva, pero siempre fui reconocida por mirar más allá de la realidad, por tratar de salirme de la burbuja, sin la necesidad de ser violenta, ni insolente, simplemente de explotar mi mente al máximo, de disfrutar el conocimiento, de sentir placer por la cultura general, por ir más allá de los tabus, por vestirme raro, Y aunque no todo el mundo lo aprobó del todo, y pase por mamerta en varias ocasiones, nunca nadie me hizo sentir tan humillada y tan inferior como llegue a sentirme estando en la universidad.
En el colegio puede que no tuviera la mejor expresión oral, pero como dicen por ahí, "la magueaba" y podía salir de mis parciales orales y exposiciones si ninguna dificultad. Ahora los examenes orales son mi peor pesadilla y he sobrevivido más bien pocos.
No siento que mi capacidad haya disminuido, ni que tenga a nadie que me distraiga, ni que estudie menos, ni que no entienda las cosas. Simplemente el medio es demasiado agresivo para mi, los hombres me generan inseguridad por su actitud arrogante y pedante, lo que me hace sentir inferior.
Los profesores hombres tambien me intimidan, siento que cuando voy a hablar ya tienen un prejuicio de que lo que voy a decir no va a ser tan inteligente como lo que podría decir un hombre, me miran con duda, como con inseguridad de que YO pueda llegar a decir algo suficientemente relevante.
QUIERO ACLARAR, que NO estoy afirmando que sea culpa de los hombre, o quizas si, pero no de una forma consciente. PEro realmente me hace daño, me hacen daño sus miradas, su desaprobación, y le hacen daño a mi autoestima y a mi capacidad de creer en mí misma, de confiar en ustedes. Con esto lo único que les quiero pedir, es que reflexionen sus acciones, sus miradas, sus comentarios idirectamente discriminatorios, porque así no sea su intención pueden estar haciendo mucho daño.

Villancicos pegajosos

Primero, npi que será lo que escribí en mi vlog anterior, pero no lo voy a quitar porque fijo es algo interesante y como sufro de múltiples personalidades o de hipocondriaquismo crónico, (porque me invento enfermedades como la múltiple personalidad), no quiero arrepentirme de o que escribo, es mas el blog se llamaba antes derecho y diseño, ósea wtf, enserio que loser (y eso que no he visto mi diario que escribí como a los 14). Pero bueno, eso no es importante por el momento.

En Diciembre fui a Miami a visitar a una prima de mi papá y uno de los días en los que estuve era el christmas tea de su hija. No soy una fanática ni del cristianismo, ni de la navidad y mucho menos de los villancicos, pero hay uno que no me he podido sacar de la cabeza desde ese día.

Lo grave es que, como el día antes había comprado una cámara grave como toda la presentación que hizo, (si obvio stalker), y la oí mil veces, el problema es que como tenían como 4 años todos sus compañeros, en verdad no se entendía nada.

Después busque mil veces en youtube un video decente de la canción y no encontré nada.

Hace unos días por fin encontré la canción y no se imaginan la letra de la canción tan, sin animo de ofender a nadie, no, no voy a decir la palabra (patética jajajajaja), si no juzguen ustedes, y ojalá no se les quede gravada por meses como a mi!

pd la cancion se llama:
Superduper christmas with jesus, este es el link.